De cómo el deseo puede muy bien ser deseado por las circunstancias y el menester mismo de lo deseado en la vida del deseante...

Keine Antwort. Viele Fragen. Kein Heimat. Nur ein einige und eigene Liebe und Lebe. Gibt es Gelegenheiten, ein richtiges Person zu finden? Ich weiβ nicht. Ich frage mich, ob ich einmal ein Antwort finden will. Ich frage mich auch, ob ich das mag.. und ob ich das suche.

He de decir (hoy, aquí), que me siento solo. Necesito, quiero anhelo a alguien en mi vida. Añoro la presencia de alguien que me de una razón del mundo y de mi existencia. Reconozco que aún así tengo miedo, miedo a que ese alguien me conozca, me enamore, me abandone. Reconozco que mi visión de las cosas se vio particularmente afectada por la presencia de mi última y única persona añorada de importancia: Juan. Juan Ignacio es una viva afrenta a mi razón: todo lo que representa, un trago amargo para mis recuerdos. Una presencia brevísima, un dolor desgarrador. De esta forma (a través de su recuerdo y del recuerdo de su dolor) estructuro mi propio yo en relación con las demás personas y con mi objeto último de deseo: los hombres.

Trabajo, estudio, pienso, leo, escucho música, voy al cine, voy a fiestas, tomo café y cerveza, veo a mis amigos, camino, navego en la red, tratando de ignorar (ocultar, callar, silenciar) la voz de mi interior: encuentra a alguien. Búscalo. Déjate encontrar. Nosce te ipsum (aprés, laisse les otres te connaître). En términos marxistas recientemente incorporados a mi Wortschatz (nótese la dulce ironía presente en este término alemán devenido eufemismo para léxico) la forma: el miedo; el ciclo: repetido (al menos desde que existe); función: alejarse de todo y de todos, en una especie de ascetismo refinado y gnostizante; fase: ignorada, pareciera ser una con el mismo ciclo.

Si tan sólo el panorama se hubiese hecho más claro al terminar el duelo por la persona que ya no fue... si tan sólo el fin del dolor hubiera traído consigo la respuesta a las preguntas que ya se apilan y siempre me planteé. ¿Cómo relacionarme con un hombre? ¿Cómo definir mi identidad en la vida que me pasa [Nota del economista transcriptor (NET): ¿por encima?]? ¿Cómo conocer lo aún ignoto?

No se trata de una cuestión de puro conocimiento (al menos así lo espero, de otra manera me convertiré en un frenético buscador y buscaré que mi vida se construya alrededor del casi orgásmico aprendizaje del mundo que desconozco); es un deseo ya poco reprimido de dejarme llevar, de ser uno con el otro y así encontrarme una vez más.

I want to love you but I’d better not touch. I want to hold you but my senses tell me to stop. I want to kiss you but I wanted too much. I wanted to tease you but you are so lame… you are poison.

Me pierdo, me diluyo. En tanto no encuentre la experiencia que interrumpa la sensación de mí que yo tengo en este momento, la vivencia que motive en mí el atisbo del contraejemplo que hará temblar a las terribles cuestiones que aún dilucido: ¿Por qué no tienes pareja? ¿No tienes porque no puedes? ¿Será porque no quieres? ¿Por qué no ha habido persona con quién hacer pareja? ¿Podría ser que lo ha habido y lo has rechazado o (de plano) ignorado? ¿Es acaso tu extraño modo de acabar con tu vida (tu logos), ocupando todo el tiempo que tienes (y también el que no tienes) en realizar actividades [NET: potencialmente explotables en sentido económico, que rendirán sus frutos cuando termine tu formación de capital humano (sic) y derives ventajas de la especialización y el comercio] que te impidan artificialmente pensar en tu propia situación? ¿Será porque te has escudado en la frustración y el desengaño de un amor que no pudo ser, a sabiendas de que en el siempre incierto (y desconfiado) juego del amor [NET: ¿juego suma cero? ¿secuencial? ¿de estrategia dominante?] la posición más segura [NET: equilibrio ni siquiera alcanzado por la estrategia maximin, más eficiente que cualquier equilibrio de Nash, jamás imaginado por los partidarios de la ciencia difícil y deshumanizada: la obnubilación es tal que se ha olvidado la posibilidad suprema: to be or not to be, sean que o bien to be o not to be son supuestos necesarios para el modelo planteado] es la del jugador que no juega? ¿Será tal vez que te inhibe la falta de referencias, la ausencia de sapiencia, la ignorancia absoluta de aquel que se intuye inexperto en las lides amorosas, del que no encuentra la manera de remediar su situación en sí mismo y que por tanto reacciona en sentido inverso al de la verdadera respuesta [NET: Alejandro González dixit], encerrándose y culpando a los demás?

¿Estará la respuesta en mí?

No lo sé. Quisiera intuir que sí. En todo caso, hace falta más arrojo, una dosis de espontáneo desparpajo (valemadrismo, diría algún avezado miembro novel de la N-Academia de las Lenguas Contemporáneas), un poco de experiencia. Ha llegado el momento de pasar de la mirada desarmante al verbo esclavizante, a la única arma de seducción a la cual tengo el pleno derecho y poder de usar y abusar. Ha llegado la hora de conocer gente que, sea por un momento, sea por un instante, sea por un buen tiempo, marque algo en mi vida. Es la hora ya de dejar caer las murallas (The Wall und die Mauer), de ver y tocar el mundo que me regocija desde la prisión de los ojos que da pánico soñar y del amor que no se atreve a decir su nombre.

I want to hurt you just to hear you screaming my name, I don’t want to touch you but you are under my skin… You are poison running through my veins… I don’t want to break (play) this dance (game)

Dos prospectos. La probabilidad, la experiencia internalizada, el ambiente, juegan (operan) contra mí. Del otro lado, la oportunidad para encontrarme y alcanzar un mínimo estado de felicidad [NET: cfr. equilibrio paretiano] tras lo cual cambie en alguien orgulloso y liberado (¿liberto?) de lo que es y deberá (de actuar consecuente y consistentemente) ser en toda su vida. Sin importar lo que suceda.

Durch Raum und Zeit muss ich anderer Person sein. Wo will ich hin? Mit wem will ich hin? Will ich hin? Diese sind Fragen, die keine Antwort haben. Ruego a la vida me conseuele de no querer...